Herzkotze

Gestern hatte ich ja das mit dem Pro- und Contra-Ana geschrieben.
Aber ich will das jetzt noch ein bisschen ausführlicher machen, weil mich das wirklich, wirklich runter zieht.
Ich erkläre euch mal, wie das dann immer ist.

Also, ich sitze vor meinem Laptop und lese mir einen Blog durch, bei dem es ums Abnehmen geht. Um die Krankheit.
Ich schaue mir den Gewichtsverlauf an. Anfangs hatte sie ein sehr gutes Gewicht, einen BMI von 20, ganz normal, von dick kann man hier gar nicht reden.
Dann sehe ich, wie das Gewicht immer weiter nach unten geht, immer weiter und weiter.
Wenn das Gewicht aber doch mal nach oben geht, vielleicht 500-800 Gramm, sehe ich die Gefühle und Gedanken dahinter.
"Scheiß Fressanfall gestern! Ich hätte doch kotzen sollen!" oder
"Fuck, ich hab doch so viel Sport gemacht, wäre fast umgefallen! Wie ungerecht!" oder
"Ich bin doch so schlecht, ich kann gar nichts! Bin so unnütz. Am liebsten wäre ich einfach weg, mich würde niemand vermissen, das weiß ich."
Das bricht mir das Herz.
Aber wisst ihr, warum?
Weil ich auch mal so war.
Ich hab mir morgens meine Laune von der Waage vorschreiben lassen. Wenn mein Gewicht gleich geblieben ist oder sogar mehr geworden ist, war das die reinste Katastrophe!
Sie schrieb mir mein Tagesablauf vor. Welches Essen ich überhaupt essen durfte, welchen noch so anstrengenden Sport ich machen sollte.
Selbst in der Schule oder bei den Hausaufgaben zappelte ich rum, verbrennt ja Kalorien!
Doch irgendwann, nach etlichen Versuchen, reichte auch Mia mir ihre Hand. Und ich nahm sie, so verzweifelt und hungrig ich war, an.
Ich kotzte jeden Tag.
Fraß aber auch Literweise Müsli in mich hinein.
Aber das blieb natürlich nicht lang unentdeckt.
Darum kam Anna wieder und alles lief so wie vorher.
Ich aß am Tag nie mehr wie einen halben Apfel, aber ich trank, im Gegensatz zu anderen, die abnehmen wollten, nie etwas.
Ich liebte das Gefühl der Leere.
Dieser Leere in mir.
Ich legte meine Hände auf meine Beckenknochen, die spitz hervor stachen.
Ich konnte meinen Oberarm mit nur einer dreviertel Hand umfassen.
Konnte meinen Oberschenkel mit nur eineinhalb Händen umfassen.
Mein Handgelenk war zu dünn, um überhaupt einmal darum herum zu kommen.
Und ich genoss die Blicke.
Endlich konnte ich zeigen, dass ich nicht mehr die Dicke war.
Aber war ich überhaupt einmal dick?
Nein!
Ich hatte einen BMI von 20.0
Also kein bisschen dick, vielleicht nur etwas pummelig.
Anna hatte m!r die Augen verbunden.
Aber macht sie das nicht bei allen?
Wollen wir nicht alle gegen sie kämpfen?
Für unser Leben und nicht für diese Krankheit?
Wollen wir nicht leben?
Leben ohne Kalorientabellen und ohne jeglichen Vergleichszwang?

Aber Anna lässt uns nicht, sie gibt uns unsere Flügel nicht zurück.
Aber wenn wir zusammen gegen sie kämpfen, Tag und Nacht, Stunde um Stunde, mit unserer ganzen Kraft, alle zusammen, lässt sie uns alle davon fliegen

und endlich leben, lieben und lachen!

Einmal Ana, immer Ana?

Dieser ganze Pro-Ana und Pro-Mia Scheißdreck zieht mich jedes Mal so unglaublich runter.

Ich dachte, ich wäre schon stärker.

 

 

 

 

 

 

Hat mir Ana damals etwa die Hand gereicht und sie bis heute noch nicht wieder los gelassen?

 Was denkt ihr oder wie ist es bei euch?

Seid ihr überzeut Pro-Ana oder doch Contra-Ana?

 

Oder seid ihr auch gerade dabei, Ana als Feind zu sehen?

I just want to say thank you

Ich hab mir heute einen Helix stechen lassen. :)
Mehr kann ich eigentlich gerade gar nicht schreiben, weil erstens nicht viel passiert und zweitens weil mein Süßer gleich kommt. :)

 

 

 

Inzwischen sind es schon 26 süße Kämpferchen, die mein Leben doch ein Stück weit interessiert.

 

Danke, ihr seid einfach nur toll!

♥

Thank you

Wow, schon 23 tolle Leser!
Danke ihr zuckersüßen Kämpferchen. :)
Ich hätte nie gedacht dass sich jemand für meinen täglichen Kampf gegen die Krankheit interessiert.

Danke, danke, danke, danke, danke!

Du willst dich umbringen?

Bitte, bitte lest euch mal diesen Text durch.
Er hat mich zum nachdenken gebracht und ich will euch damit zeigen, wie schön eigentlich Leben sein kann.

Ich habe den Text von meia-noite.
Ihr könnt ja mal ihren schönen Blog besuchen und ihrem Leben folgen. :)

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Du willst dich umbringen? Weil sich keiner für dich interessiert. Du hast nicht viel Freunde. Deine Eltern interessiert das alles nicht. Richtig? – falsch.
Stell dir vor. Deine Eltern würden in dein Zimmer kommen und würden dich am Boden liegen sehen. Sie denken du machst nur Spaß und versuchen nicht negativ zu denken. Also rufen sie ein paar mal deinen Namen. Du antwortest nicht. Sie schreien dich an, du sollst aufhören. Nun schütteln sie dich durch. Warum atmest du nicht? Dein Vater eilt zum Telefon und deine Mutter hält dich in den Armen, zu geschockt um sich zu bewegen. Sie weiß dass du tot bist. Dann weinen sie. Viele Tränen, viele viele Tränen, mehr Tränen als du je vergossen hast. Waren sie es? Es muss ihr Fehler gewesen sein. Sie denken sie sind Schuld daran. Sie werden jede Sekunde an dich denken.
Und was ist mit deinen (besten) Freunden? Es kümmert sie nicht, richtig? –wieder falsch. Was werden sie denken, wenn euer Klassenlehrer verkünden würde, dass du tot wärst? Sie würden anfangen bitterlich zu weinen. Das Mädchen / Der Junge, die/der dich jeden Tag angelächelt hat, aber mit dem zu nie geredet hast? Er/Sie weint um dich. Der Junge der jeden Tag mit dir gestritten hat? Er wird geschockt sein, am Boden zerstört. Nun hat er Depressionen und gibt sich die Schuld dafür. Die Gruppe Mädchen in deiner Schule, die dich mit ihren Worten verletzten? Sie geben sich auch die Schuld dafür, was mit dir passiert ist. Was ist mit deinem Lehrer? Hat sie nicht gut genug unterrichtet? War sie zu streng? Sie wird ihren Job an den Nagel hängen. Schmerz.
Wer wird deine Beerdigung organisieren? Wer wird deine Sachen wegräumen müssen, deine Klamotten. Sie werden deine Notizen/Tagebücher lesen, um es zu verstehen. Sie werden an jeder weiterer Sekunde daran zerbrechen. Wenn du dich heute umbringst wirst du nie wissen wie es morgen sein wird. Du wirst es niemals wissen, weil du tot bist. Deine Familie hasst sich dafür. Dein bester Freund / deine beste Freundin wird auch unter Depressionen leiden. Und das nur weil du dich umgebracht hat. Und nun denke ich an jeden der jemals an Suizid gedacht hat, oder versucht hat sich umzubringen. Warum? Weil ich weiß wie es ist. Ich bin durch die Hölle gegangen und habe es geschafft. Du bist schön, auf deine eigene Art & Weise. Egal ob du schwarz, weiß, homosexuell, groß, dick, dünn bist. Du bist hübsch! Willst du dich immernoch umbringen? Denk nochmal darüber nach. Es gibt kein zurück. Und ich verspreche dir, wenn du es tun wirst, wirst du nicht dich verletzen, sondern die Menschen die dich lieben. Sie würden jeden Tag an dich denken. Tu es nicht. Denk dran. Du bist hübsch, du bist niemals allein. Ich liebe jeden einzelnen von euch & werde für euch da sein.

♥





Love yourself?

Das Mittagessen heute war, glaube ich,
ganz gut (für mein Verhältnis) ;)

Heute schon gegessen:

 

Morgens:

1/4 Vollkornseele

 

Mittags:

1/2 faustdicke Katroffel

2 Schöpflöffel Sauerkraut

Salat

 

 

 

 

Muss ich jetzt ein schlechtes Gewissen haben?

 



Aaaaaachwas?

"Bei dir sieht man ja jeden Knochen O.o
  Ess mal was! Nimm zu!
  Weil das ist echt nichtmehr schön.
  :D :D"


Warte kurz, ich suche den Witz.

('-' ) (._. ) ( ._. ) ( '-' ) ( ._.) ( '-')

Love, it makes the world complete

Heute kommt er zurück.
Und ich bin schon abartig nervös.
Seit er weg ist, habe ich gemerkt, wie sehr ich ihn liebe und brauche.
Er zaubert mir an den dunkelsten Tagen ein Lächeln in mein Gesicht.
Er steht hinter mir, auch wenn er meine ganze Vergangenheit mit erlebt hat.
Er tröstet mich bei jedem Streit mit meinen Eltern oder einer Freundin.
Er verspricht mir jedes Mal, dass alles Gut wird.
Er nimmt mich in die Arme und ich fühle mich einzig und allein bei ihm wohl.
Er sieht mir in die Augen, nennt mich sein Mädchen, und macht mich einfach nur glücklich.

:)

Braun gebrannt ... nicht

Hey meine zuckersüßen, mittlerweile 20 (!) Leser.
Entschuldigt mich bitte, dass ich ohne etwas zu sagen in den Urlaub gegangen bin.
Wir waren mit Freunden im bayrischen Wald von Montag bis heute.
Das erklärt auch, dass ich nicht wirklich braun geworden bin. Das Wetter war schon heiß, aber nicht so, wie am Meer.
Es war eigentlich ganz schön und auch sehr lustig. :)
Ich hab mir zusammen mit einem Freund, den ich schon seit meiner Geburt kenne, in einem Zimmer.
Wir haben die Nächte durch gemacht, haben Fernseh geschaut, geredet, auf dem Balkon gesessen und haufenweise Cola und Red Bull getrunken. :)

Zu dem Essen.
Es gab morgens und abends immer ein Buffet, mittags aßen wir unterwegs etwas. Natürlich toll für Essgestörte ...

Morgens holte ich mir immer zwei kleine Schüsseln voll Obstsalat.

Mittags gab es einmal einen Salat, einmal eine Brezel und heute Gemüse und ein Vollkornwecken.

Abends holte ich mir meist oft Salat, Brot, Suppen, Pilze oder einen kleinen Nachtisch.

Keine Ahnung, ob das gut war. Die Waage wirds letztendlich entscheiden ...




Gestern kam mein Vater zu mir und sagte: "Du machst das hier echt gut!" Auf die Frage, was ich denn überhaupt gut machte, antwortete er: "Einfach alles." und lächelte.
Überhaupt das Verhältnis zu meinen Eltern hat sich im Urlaub gebessert, aber ich denke, dass könnte auch wieder umschlagen. Aber ich hoffe nicht.

Ich hoffe, euch gehts gut.
Ich werde gleich mal eure Blogs durch stöbern und schauen, ob ich irgendwas für euch tun kann.
Das bin ich euch mehr wie schuldig und tu ich natürlich auch sehr gerne.

♥

Schauspielerei

Ich weiß nicht, wie der gestrige Tag gelaufen ist ...
Zur Zeit läuft alles nur an mir vorbei.
Wie als würde ich in einem Zug sitzen und nach draußen schauen.
Alles zieht an mir vorbei, ohne Laute.
Und ohne Gefühle.
Ich lache, obwohl ich nicht glücklich bin.
Ich lasse es nicht zu, dass ich weine.
Ich muss meine Maske auf haben, das starke Mädchen sein.
Ich darf doch nicht schwach aussehen, nicht dass alle enttäuscht sind.

Ich muss doch stark bleiben ...

Mein Kopf ist voller Wörter doch es kommt nichts raus

"Wenn es stimmt, dass du da eine Bessere und Hübschere gefunden hast, dann schreib mir einfach nicht mehr, okay?"

Und was kam zurück?

Nichts.

Bye bye, meine Liebe des Lebens ?



Kurve gekriegt

Heute wars voll schön. :)

Wir waren heute mit meinen zwei Cousinen, meiner Tante und meinem Onkel in Kempten beim shoppen. :)
Erst war es nicht so toll, weil ich erstens nicht wirklich gut gefrühstückt habe und schlecht gelaunt, müde und kraftlos war.
Meine Eltern wollten dann, dass ich um halb drei endlich etwas zu Mittag esse, also ging ich mit meinen Cousinen zu einer Bäckerei.
Dort war ich ziemlich geschockt über die vielen kalorienreichen Sachen.
Fuck, das darf ich doch nicht, ich will doch nicht Anna die Entscheidung lassen!
Hab ich leider dann, bitte seid nicht enttäuscht.
Ich hab mir ein Vollkornweckchen geholt aber danach noch von meiner Cousine so einen kleinen Quarkpuffer noch bekommen.
War mein allererster nach langem.
Dann wurde das Shoppen noch richtig toll und witzig. :)


Am Abend gingen wir dann noch unserer Oma und unserem Opa zum Pizza essen.
Dort bestellte ich einen Salat mit Champignons und aß dazu zwei kleine Pizzabrote.
Und wisst ihr was? 
Es war mir völlig egal, dass das Weißbrot war!

Ich habe es einfach gegessen, weil es mir geschmeckt hat. :)

Aber ich vermisse ihn so sehr, es tut unendlich weh ohne ihn an meiner Seite.

Es kommt mir so vor als hätte ohne ihn alles keinen Sinn mehr.

Das alltägliche kämpfen fällt mir schwerer

und unsere gemeinsamen Stunden fehlen mir sehr.

Bitte komm zurück, verdammt. Bitte!

Jetzt bin ich ziemlich müde und voll.

Aber dafür kann ich jetzt schön mit gutem Gewissen schlafen ... :)

Ich wünsche euch allen eine gute Nacht und süße Träume. ♥

Fertig mit der Welt

Du fehlst mir, verdammt.
Ich will, dass du jetzt bei mir bist, bitte!
Ich kann einfach nicht ohne dich.
Aber du bestimmt viel besser ohne mich.










Keine Ahnung, wie das Essen heute war.
Keine Ahnung, obs zu wenig oder zu viel war.
Keine Ahnung, wie viele Kalo's ich heut insgesamt gegessen hab.
Keine Ahnung, ob ich stark war.
Keine Ahnung, ob ich das noch länger schaffe.

Heute schon gegessen:

Morgens:

-

Mittags:

                                                                                  3/4 Rührei

Salat

Abends:

1/2 Vollkornweckchen

mit einer dünnen Scheibe Schinken

Salat

Ich glaube ich muss nachher noch etwas essen.

Denn ich war heut Mittag im Freibad, musste austragen und bin den ganzen Abend mit meiner Freundin in der Stadt herum gelaufen.

Alter ich hab mal berechnet, wie viel ich heute verbrannt habe und hab einen richtigen Schock bekommen.

Ich bin fett im Minus, scheiße ...

Egal, ich wünsche euch allen eine gute Nacht und eine herzliche, ehrliche Umarmung ...

Fangt mein Luftküsschen ♥

Tag erfolgreich überstanden :)

Wow Leute, schon 10 Leser!
Als ich das sah, hab ich vor Freude gequiekt. ;)



Heute wars eigentlich ganz okay.
Ein Freund hat zu mir gesagt, ich sei auf dem Weg zur Besserung (!), ich sähe wieder ein Stück mehr nach Mädchen aus. :)
Das hat mich sehr gefreut, denn ich hab schon ein paar Probleme und Komplexe mit meiner noch nicht so ausgeprägten Oberweite.

Heute schon gegessen:

Morgens:

1/2 Vollkornweckchen

Mittags:

Gemüsepfanne

Abends:

Salat mit Champignons

Scheiße ist nur, dass er mir so fehlt.

Egal wohin ich gehe, der Ort erinnert mich an ihn.

Egal was ich mache, es erinnert mich an ihn.

Egal welches Lied ich höre, es erinnert mich an ihn.

Ich vermisse ihn so sehr.

Und ich hoffe, dass sich unser Verhältnis nach diesen 14 Tagen nicht ändert ...

Noch mehr Angst hab ich, dass er eine Bessere, Hübschere findet ...

Ich wünsche alle den Kämpfern da draußen eine gute Nacht und schöne Träume. ♥



Stress

Oje, essenstechnisch wars heut nicht wirklich toll ...

Heute schon gegessen:

Morgens:

1/2 Vollkornweckchen

Mittags:

minibisschen Linsen

Salat

Abends:

drei Nudeln

Salat

Fuck, aber heute gabs sogar schon am frühen Morgens Stress.

Ich brauchte eineinhalb Stunden im Bad weil ich mich dreimal schminkte aber danach wieder abschminkte, weil ich nicht zufrieden war.

Dann war meine Mum natürlich angepisst, weil ich auch erst um halb zwölf gefrühstückt hab.

Eine Stunde später wollte ich laufen gehen, aber sie ließ mich wegen dem Wetter und dem Essen nicht. Sie dachte, ich würde dann noch umkippen.

Aber ich bin dann trotzdem gegangen. Da war natürlich der Ärger vorprogrammiert ...

Dann das Mittagessen war katastrophal. Ich saß weinend vor meinem mit Nudeln und Linsen gefüllten Teller und konnte einfach nicht mehr.

Anna war zu stark, sie wollte einfach nicht dass ich was essen soll.

Aber mein Dad war voll süß und hat mich aufgebaut. So hab ich wenigstens noch ein paar Löffelchen Linsen und einen Salat gegessen.

Und abends hab ich dann auch nur so gut wie meinen geliebten Salat gegessen, obwohl ich den ganzen Mittag im Freibad war ...

Aber ich werde mir nachher noch einen Obstteller machen und zu meinem Lieblingsbuch im Bett ein bisschen Studentenfutter futtern.

Das liebe ich nämlich. :)

Ich hoffe euch geht es besser.

Bleibt stark, ich glaube an euch!

Feen und Walrösser

Wow, jetzt sind wir schon acht Leser, das freut mich wirklich sehr!
Über Nacht sind drei Stück dazu gekommen. :)
Ich hätte nie gedacht, dass jemand sich für mein Leben interessiert.



Essenstechnisch ist es eigentlich zur Zeit ganz okay, auch wenn ich nur drei Mal am Tag esse. Manchmal auch nur zwei Mal.
Scheiße ist nur, dass ich mich zur Zeit so fett fühle. Meine Beckenknochen kann ich zwar schon noch spüren, aber nicht mehr so wir früher ...
Das soll jetzt nicht heißen, dass ich wieder will, dass meine Beckenknochen so spitz heraus stehen, aber es ist eben so anders ... Und ich hab Angst davor.
Was ist, wenn ich bald nicht mehr einer Fee sondern einem Walross gleiche? Ich merke, welch panische Angst ich davor habe ...

Wow, das finde ich hübsch.

Keine rausstehenden Knochen zu sehen.

Wie kriege ich so eine Figur hin?   ↑

Notpflaster

Hier sitze ich gerade draußen in der Sonne, frisch geduscht, geschminkt, Augenbrauen gemacht, Nägel lackiert und und und.
Ich denke, jedes Mädchen wäre jetzt zufrieden, könnte entspannt lächeln und die wärmenden Sonnenstrahlen genießen.
Aber ich bin nun mal kein normales Mädchen ...
Ich sitz hier nun mit Tränen in den Augen und wünsche mir etwas ganz einfaches.
Eine Umarmung.
Mehr bräuchte ich gerade gar nicht ...

Annie? Du fehlst mir, ich würde jetzt gerne zu dir. ♥

Herzschmerz

Heute morgen war er noch da, lag neben mir in meinem Bett, hat mich geküsst, sein nackten Oberkörper an meinen gepresst und seine Arme eng um mich geschlungen.
Jetzt ist er weg, für  zwei  Wochen ...
So wie letztes Jahr, da war er im Zeltlager, ich mit Bekannten im Urlaub. Da war es die schlimmste Zeit. Nichts gegessen, unendliche Hitze und jeden Tag Sport. Fuck, ich hätte in dieser Zeit sterben können, wenn meine Eltern mich nicht nach einer Woche dauerfasten abgeholt hätten.
Dreieinhalb Kilo in nur einer Woche weg.
Fuck, das war der Horror damals.

Ich will nicht, dass er wieder weg ist.
Schon eineinhalb Stunden bin ich getrennt von ihm und verdammt,
er soll wieder zurück kommen! Ich schaff das alles nicht ohne ihn ...

Tonight, we are young

Gerade eben war die Beerdigung. Es war grauenvoll.
Vorallem die Familie zu sehen brach nicht nur mir das Herz.
Als dann ihr Lieblingslied gespielt wurde, verloren meine Freundinnen und ich völlig die Kontrolle über uns ...

Tonight, we are young ♫♪

Jetzt muss ich mich irgendwie erst wieder sammeln.
Leider funktionierte das mit dem Essen heute auch nicht so wirklich toll.
Na ja, eher katastrophal. Heute morgen hatte ich ziemlich Schiss und war aufgeregt wegen der Beerdigung. Es war meine erste.
Also kann ich ziemlich schnell erzählen von was ich mich heute ernährt habe. Nämlich von Luft.
Yeah.
Scheiß Gefühl für mich, die Kämpferin, aber ein gutes für Anna, die verdammte Krankheit.
Fuck.

Hoffentlich gehts euch Lieben da draußen besser, genießt das Wetter und lacht heute ausnahmsweise mal für mich mit. Ich liebe euch.

Gekämpft und gewonnen

Heute wars eigentlich ganz schön. :)

Mein Freund war den ganzen Tag über da, von morgens um acht bis um sechs Uhr abends. Danach waren wir einkaufen und holten was vom Döner. Ich hab einen Salat genommen, weil ich mich an so nen Döner noch nicht so wirklich getraut habe, aber den Salat habe ich fast ganz aufgegessen! :)

Ich liebe die Soße total und fahr eh voll auf Salat ab, aber dann schon mit so American-Dressing und so. ;)

Nachher kommt mein Freund nochmal, bald ist er weg im Zeltlager für zwei ganze Wochen ...

Hoffentlich macht er da kein Scheiß, aber so schätze ich ihn nicht ein. :)

Heute schon gegessen:

Aber da kommt nachher bestimmt noch was dazu :)

Morgens:

x

Mittags:

Apfelstrudel mit Vanillesauce

Abends:

Salat mit Joghurtdressing von Döner

Irgendwie hab ich jetzt schon ein bisschen Angst, dass mein Freund doch irgendwas anstellt, umso länger ich da drüber nachdenke ...

Aber ich versuche vertraue ihm.

Nach eineinhalb Jahren denke ich, wissen wir, was wir an dem Anderen schätzen und lieben.

Aber hoffentlich gibts an mir überhaupt etwas liebenswertes.



Versagt

Fuck, grad wieder viel gegessen und ausgespuckt.
Nur weil ich alleine zu Hause war ...

Fuck!

Morgen und am Freitag werd ich morgens wieder alleine sein. Danach wird jeden Tag jemand zu Hause sein.

Werde ich es da dann schaffen ohne jegliche Essanfälle?

Jedes Mal, nach jeder Situation wo ich viel gegessen habe, denke ich, ich will ein normales Mädchen sein, glücklich, ohne Anna.

Ich könnte Gummibärchen essen, ohne jeglichen Gedanken. Aber ich würde nicht gleich eine ganze Tüte in fünf Minuten auf essen.

Ich denke, wenn ich nicht solche Essanfälle hätte, könnte ich mir auch öfters was gönnen. Denn jetzt könnte ich das nicht, weil ich dann immer an diese riesen Mengen denken muss, die ich schon gegessen habe.

Klar will ich zunehmen, aber nicht gleich zwei Kilo in einer Woche. Meine Therapeutin hat auch gesagt, dass man das langsam angehen muss, um seinen Körper und die Veränderungen akzeptieren zu können.

:)

Denkt ihr, die Essanfälle bringen mir weniger Gewicht?

Ich weiß dass die Anfälle und das anschließende Spucken wirklich sehr schädlich sind, ich kenne auch alle Folgen, körperlich auch als psychisch.

Aber verändert das Spucken das Gewicht?

Denn ich spucke dann immer alles aus, alles was geht, bis es weh tut ...

Und wenn ich jetzt auch noch deswegen abnehmen würde, wäre das mehr als fatal.
Trotzdem, den Tag werfe ich nicht weg, ich werde heute weiter stark bleiben und ihr auch!
Bleibt stark, ich glaube an jeden einzelnen von euch! :)

Was stark sein bedeutet

Stark sein  bedeutet nicht, keinen Fressanfall zu bekommen,
                                     sondern danach so weiter machen wie vorhin.



Fuck, ich hab große Angst vor jeder Stunde, die ich alleine zu Hause verbringen muss. Ich hab trotz des Spruches verdammte Angst vor so einem Anfall. Denn bisher gab es noch keinen, bei dem ich entweder danach nicht auf die Toilette gesprungen bin, abartig viel Sport gemacht oder den Rest des tages gar nichts mehr gegessen.
Ich habe wahnsinnige Angst  vor Mia.

Fuck off. 

Wie oft habt ihr Fa's und was esst ihr dann immer?
Ergreift ihr danach Gegenmaßnahmen?
Wenn ja, welche?
Bitte helft mir.

In Gedanken bei ihr

Eine Freundin von mir wurde gestern tot in ihrem Bett gefunden.

Mit süßen 15.

Sie hatte mich vor und nach der Klinik aufgebaut und hat oft gesagt, dass sie an mich glaubt.

Bitte gib ihr dort oben ein schöneres Leben.

♥

Leben!

Das erste Mal in meinem Leben bin ich wieder glücklich und lache.

Früher glaubte ich den Ärzten und Therapeuten nicht,

dass man mit mehr Gewicht glücklicher und gelassener ist.

Aber fuck off, es stimmt, verdammt!

Mir geht es gut. :)

Und ich bin zur Zeit wirklich stark.

Und das merkt Anna hoffentlich und wird mich endlich in Ruhe lassen!

Aber hoffentlich lässt Mia mich auch leben ...

Help

Versagerin.

Ich  bin eine Versagerin.